昨天的步印

人在平静了之后，就又了思考的能力，也有了冷眼看世界的能力。在慢慢恢复的过程里，我也越来越看到自己的本质。九年的一往情深可以在四个月的时间里放下，只能说明自己的现实，说明自己并不是一个依赖于感情存在的小女人。做一个单身女人，并不是我的愿望，也觉得辛苦，但命运如此，而我也天生有这样的能力独立去生活，所以说还是由着命吧。

 

人们一直说，“三岁看八岁，八岁看到老”。我不知道这样的年龄是如何定义出来的，只不过年过三十，发现最本质的自己还是如儿时一样。记得从很小的时候开始，对于佛教就有着偏爱，喜欢读带有佛家释意的书籍，喜欢寺庙的烟火气息；相信命，相信缘分，相信万事不强求，也一直盼望着过心如止水常伴青灯古佛的日子。只不过，自己生存的这个世界，自己成长的环境，真的要谈出家也不是容易的事——只能说自己尘缘未尽，凡心未了。

 

人生的苦，苦在“执着”，苦在“欲望”，苦在“放不下”。放不下和欲望是两个概念，放不下是因为得到过；而欲望则是因为得不到。放不下比欲望更难摆脱：因为人尝到过甜的，就会想要持续地拥有那种甜，却做不到只是感恩得到过的甜——痛苦便由此而生。

 

对于感情，我终于学会了放下。回望过去的十几年，至少自己爱过，被“爱”过，喜欢过，被喜欢过，有过激情，也有过平静温暖的家庭生活。曾经的幸福感觉，我都用文字记录下来。有那么一阵子，觉得自己曾经所写下的是那么地可笑与荒谬；在平静时才知道，所有的这些记录都是为了证明曾经的存在，即使只是过眼云烟，但至少我确实是拥有过。我一直都说，我们来到这个世界上，都是为了还上辈子欠下的债：我还别人，别人也还我。爱过我的，我不曾珍惜；我爱过的，他不曾珍惜——其实不是因为我们不懂得珍惜，而是因为没有缘分去珍惜。既然如此，不如只是感激曾经拥有便好了。

 

有首歌的歌词这样写：如果一切靠缘份，何必痴心爱着一个人；最怕藕断丝连难舍难分，多少黎明又黄昏。。。。。。就知道爱会这样伤人，情会如此难枕，当初何必太认识；早明白梦里不能长久，相思不如回头，如今何必怨离分。除非是当作游戏一场，红尘任他凄凉，谁能断了这情份；除非把真心放在一旁，今生随缘聚散，无怨无悔有几人。（林慧萍《情难枕》）

 

所以，就让一切都随缘，聚也好，散也罢，感念曾经拥有过的美好，做到无怨无悔的今生，足已。

 

没有原因，从星期五的深夜开始，我的内心最终平静了下来，似乎是把一切都放下了。可以平和地和朋友聊天，可以真心地微笑。偶尔有一点点的压抑感觉，也只是这样轻轻地划过心头，然后离开。我不敢肯定这样的平静，这样的来来走走，我已经经历了太多次。 星期六的一整天，我还是很平静。和朋友去超市买菜，然后坐在电脑前玩游戏。傍晚的时候开始整理旅行时拍下的几万张照片，自得其乐。因为朋友有朋友来访，所以晚饭推迟到了七点半。她下楼来问我是不是出去吃算了，我想了想，还是在家做吧。做了饭有人吃，对我也是一种乐趣。三个人的晚饭是很简单的，红烧带鱼，油豆腐小青菜，再加蛋炒饭，不需要半个小时就可以开饭。朋友的妹妹闻着菜香味就跑出来了，主动要求洗碗（就是要求搭伙的意思）。朋友一家是北方人，我做菜的口味还是很偏江浙一带，所以刻意地，在做菜的时候不敢放太多糖。好在她们还是喜欢吃我的菜，其实我也喜欢吃他们做菜的口味，所以我们总是互相嘲笑说“隔壁家的饭香”。衣食住行，吃饭在中国人的生活里占了很重要的一块，而我借用着这样的付出，在寻找家的感觉。

 

仍然很晚睡，但不再是因为害怕孤单的清冷——我本来就是夜猫子，加上只需要睡不到七个小时，即使是三点上床，早上九点多也就起床了。醒的时候，一如从前，会想一些事情，会微笑，会忧伤，然后收拾起五味杂呈的情绪，开始新的一天。仍然听着熟悉的音乐，而且终于找回了情绪去听古典音乐。古典音乐是我喜欢的。进入古典音乐的世界是由着他的引领，所以，当他离开我的世界的时候，我没有办法呆在那个世界里。虽然古典音乐会带给人心灵上更大的平静，只是，在我听的同时，也会带给我无尽的回忆，一直回到九年前的初相识。人生若只似初见。。。那是怎么样的幻想。不管怎么样，我终于可以把我的耳机功放摆放出来，把从他那里挑选出来的CD摆放整齐，再一次踏上我的古典音乐之旅。

很多事情要去着手进行。虽然工作还没有定下来，但几个PRESENTATION已经排上日程，要发表的文章也是一直拖在那里没有写，加上十一月的专业资格考试。学习虽然暂时告了一个段落，但我的忙碌生活并没有停止。所有的这一切都围着我的事业的发展，这些事情可以说是可做可不做。当拥有家庭的时候，我或者会选择放弃一些；只不过现在没有了放弃的理由，那么就去做吧。

 

照片的整理也在进行过程中。摄影并不是我兴趣的中心，我只是喜欢捕捉生命中擦肩而过的片段，而照片记录了那些感觉。很多照片是需要配文字的，文字并不是要别人来看懂，而是要把自己曾经有过的感动保存下来。写东西的习惯是从很小的时候开始就有的，到现在为止，保存了很多记录。有些记录会偶尔会去翻看，而有一些已经有太多太多年没有去翻过，留着到老去的那一天再慢慢回味。快乐的，不快乐的，到了那个时候，都是可珍藏的。特别是现在喝那么多咖啡，也许有一天就得了老年痴呆症，记忆失去了，至少还可读一些曾经吧。

 

我终于可以对现在的自己微笑，不再是超女，不再是疯子，不再任性，不再放纵，我还是原来的那个我。